ЮМОР от ВСЕХ и для ВСЕХ

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями — кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала... А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно... ".

Один дурак, решив, что это фишка,
у говносериала мысль украл,
и толпы обезьян не блещущих умишком
к своим цитатам добавляют: "Карл"...

Топливо для АЭС это как вино.

Вызывает опьянениие, но не горит, сколько бы много его не было.

А в атомной бомбе уже не вино, а самогон.

Чтобы его получить - нужен хитрый аппарат...

Скоро наверное вообще будет так - в авто сел - сказал
- "домой *ля! и чтоб движком тормозить!"
В ответ компьютер в авто спросит: к жене или к любовнице?
или вообще сам догадается куда ехать по интонации.

Если таракан грозит вашему здоровью - убейте его.
Если ворона отнимает еду у Вас или Вашего ребенка - убейте её.
Если на Вас напал Гитлер - убейте его.
Но, если Вам нехрена делать и Вы соревнуетесь в изощренных способах казни тараканов, стреляете ради развлечения ворон, беретесь обвинять, судить и приводить в исполнение приговоры, руководствуясь не соображениями безопасности, а чувством мести либо одним Вам понятными критериями полезности/вредности - Вы банальные маньяки-убийцы, независимо от того идет речь о людях или тараканах.)))))

  Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет

-у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.