ЮМОР от ВСЕХ и для ВСЕХ

Давным давно, когда диревья были большими (80 годы), а ваш покорный слуга с соплями до нижней губы, ходил исчо во фторой класс, начальной совецкой школы и драл штаны на заборах и диревьях, а также играл как фсе нармальные пацаны в вайнушку и прочую хуйню, тогда я и открыл для себя что есть такое фкладышы. Дело было так. К нам ф класс поставили новую класснуху, она была сравнительно молода и поэтому сильно на нас не орала, кагда мы стояли на ушах и забивали на её присуцтвие. Светлана Юрьевна, как ща помню иё имя, вела у нас продлёнку - была раньше такая хуйня (мож и щаз есть, я ХЗ), это когда тебя и исчо кучу народа с класса, оставляют после урокоф чтоб домашнее задание делали и творчески развивались, до самого сука вечера - кароч облом погулять после школы и фсё такое. Дак вот, чтоб мы не вели себя как полные распиздяи и слушались её как афторитета, она нам притасчила фкладышы. Все мы фпервые увидели такую хуйню и пиздец были как зачарованы этими бумажками. Выполняли фсе её задания, ... Читать дальше »

Сразу скажу, что прочитал все кривасы по детцтву падонкаф. И все мне близко по духу  и игрушки, и игры и т.д и т.п.
Но сегодня я хочу поднять тему алкоголя нашего детства(скорее алкоголя наших родителей, они-то в нашем детстве алкоголь употребляли чаще, чем мы). Но тем не менее начнем(нахну).
Первый опыт алкоголя. Я его непомню, Знаю только из семейных преданий, что когда мне было 4 года, на семейной гулянке, где присутствовали 4(по меньшей мере) поколения нашей семьи, я захотел пить, просто воды. А на столе стояли стопки с самогоном(гоночка, так её называла моя бабушка, в годы войны работавшая на  "Прогрессе", где и получила орден Трудового Красного Знамени и ещё несколько грамот с подписью т.Сталина, я эти грамоты видел и подпись очень похожа на настоящею), я решил , что это вода и махнул рюмаху. По рассказам дыханье сперло, родственники поняли, что ослабили контроль, всегда переживали(много лет спустя), что не уследили. Но я всё это знаю по рассказ ... Читать дальше »

- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я з ... Читать дальше »

Надзиратель, проходя по тюремному коридору, бьет ногой в дверь камеры;

– Петров, с новым годом тебя

– Ты что, начальник, июнь на дворе

– Дело твое пересмотрели – год добавили...))))

ЗАЕБАЛ:

Я  ему по Русски блядь говорю: отъебись от меня,  а он покажи, да напиши. День как день начинался,  я уж обеда дождался. После Сербской еды меня тянет  к лешбищу. Я  в комнате валяюсь на своей кровати, включил фильм про каких то роботов. Да похуй про, что фильм, ведь всё равно  я сплю,  а просыпаюсь когда фильм уже закончится. Сплю. Вижу дивный сон.  Светловолосая девушка лет 20 рядом со мной на этой кровати,  я её целую и нежно поябываю…  Вдруг стук!!!  Тут.. тук… Заходит это хуйло с вопросами…  Я аж ахуел.  – Мы так и не решили, меня спрашивают по вопросу зависшему.  Говорит он.

- Сейчас подожди. Говорю я. ... Читать дальше »

Маленький Петя спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на "любимую" тёщу:
- Ну, мама, и чего же Вы молчите? Внук интересуется!!!!

Наш преподаватель гистологии неординарный и креативный человек и нередко мы от него слышим всякие перлы:
1. "Волосатая печень"
2. "Опять Оскар Карибович с мошонкой развлекается"
3. "Конец занятия.
- Валентин Станиславович, можно альбом вам показать?
- Нет, нет, я уже уехал.
- Куда вы уехали? =)
- Домой уехал. =)
- А когда назад приедете?
- В следующий понедельник... =))
- А, хорошо..."
4. "А правда, что если отрезать коту усы с ним что-нибудь случится?
-Нет, он только слегка расстроится"
5. "Студентка выходит отвечать и начинает монотонно говорить:"Пищевод - соединяет ротовую полость с желудком..." Иванов перебивает ее: "Вы так говорите, что вспоминается "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой..."
6. "Да,пищевод иногда выполняет функции матк ... Читать дальше »

Еду сегодня в автобусе, сзади меня сидят девочка и мальчик. Как я понял из разговора - пятиклашки.
Девочка: У меня мама ну прям нелогичная вообще! Ну вот самая настоящая женская логика у неё!
Она отключила интернет потому что дорого, но за то без конца покупает мне какую то одежду, кормит каждый день, денег даёт.
Лучше бы она меня не одевала, не кормила и на гулянки денег не давала....

    История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится в ... Читать дальше »

Моя девушка решила совсем напрочь меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо лепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!" Подругу полюбил еще сильней, но пельмяшей я тогда так и не поел!